CHISTES de MEDICOS

9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es Un idiota.

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Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- ... 5, ... 4, ... 3, ... 2, ...

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¿En que se diferencia un proctólogo de un ginecólogo?... en el olor del dedo.

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Una ventaja de ser médico es que puedes echar tierra sobre tus errores.

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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....

- De tórax, Doctor ?

- NO....! De Mármol.

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Un médico a un paciente:

- Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.

- Pero doctor, ¿Qué tengo?

- Que no toma suficiente agua...

Una madre protectora acompaña su jovencita hija a su revisión con el ginecólogo, cuando sale "la niña" de la consulta, la señora entra y le pregunta al médico:
- Doctor, dígame.....como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde:
- En general muy bien señora, pero.........fíjese que su hija tiene los pezones pues, .....como le diré.... como tapones de birome bic.
- Ay Dios mío! -dice la señora toda asustada.....- ¿cómo doctor? Rojos, negros......?
- No señora,.... todos mordisqueados!!!!!

Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. El levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó.
- ¿Y que pasó?! -preguntó el anciano.
- El oso cayó muerto frente a él.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar...

GANGRENA?

Un hombre acude a su medico al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio el tordo lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:
- Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto se pasa pa mejor vida...!!!
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención. Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
- ¡¡¡Doctor, doctor..!! ¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!!
El médico preocupado lo somete a otra revisación, la cual concluye con el mismo diagnóstico. Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
- ¡¡¡Doctor, doctor..!!! Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!!
El doctor tras una corta revisación, confirma el triste diagnóstico, lo somete a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente. Tres semanas despues el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del medico y grita:
- ¡¡¡Escúcheme doctor..!!! ¿¿Qué carajo esta pasando..?? ¿¿Sabe que es lo que se me puso azul ahora..?? ¡¡La manguerita de plástico!! ¿¿Qué mierda es lo que tengo..??
El médico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde:
- ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato!!!! ¡¡Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!! ¡¡SU JEAN DESTIÑE...!!!

Una enana se presenta al consultorio ginecológico.
El doctor un poco extrañado ante su presencia le dice:
- Si señora, ¿en que podría ayudarla?
- Bueno doctor... en verdad no se como decírselo... pero cada vez que llueve me duele la pochola.
- Usted se refiere a la vagina.
- Si doctor... la pochola.
- Bueno súbase a la camilla que la reviso.
El doctor la observa atentamente y le dice:
- La verdad que no le encuentro nada...pero como es el dolor?
- Es un dolor muy intenso! Lo raro es que lo siento cada vez que llueve.
- Bueno le recomendaría que venga un día de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico mas acertado.
Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace presente en el consultorio nuevamente la enana.
- ¡¡¡ Hay doctor no puedo más del dolor! Hoy que llueve me duele de nuevo!!!
El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posición ginecológica. Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar. A los 5 minutos le dice que se baje:
- Y ¿como se siente?
Camina un poco y exclama:
- Estoy bárbara doctor, no siento nada ¿que me hizo?
- Nada, corté un poco las botas de goma.

- Doctor, doctor, cómo se encuentra mi hijo?

- ¿El que se trago una moneda de un peso?

- Si

- Pues sigue sin cambio.

Entran una señora y su hija, (una jovencita bastante guapa) a la consulta del médico, y éste dirigiéndose a la jovencita le dice: Bueno, vaya desnudándose toda, a lo que la chica responde: No doctor, la enferma es mi madre. El doctor un tanto contrariado se dirige a la madre y le dice: ¡Ah claro!, lo siento. Por favor señora abra la boca.

Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una operación ,cuando el jefe entra en la sala diciendo: detengan todo, detengan todo, hubo un rechazo. ¿Qué rechazó, el riñón transplantado, los injertos? No, rechazaron el cheque porque no tiene fondos.

Un hombre que va al médico y le dice: doctor, doctor, mi trabajo me da sueño y el doctor le pregunta: ¿en qué trabaja usted? Y le contesta: contando ovejas.

- Doctor, ¿me hará mucho daño en la operación del corazón...? - no lo crea! Le vendaré los ojos, y así ,ojos que no ven, corazón que no siente...

Doctor, doctor ¿qué me dijo que era Escorpio o Capricornio? Cáncer Señora, Cáncer.

Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

Hoy tose usted mejor que ayer. - Sí doctor... He estado ensayando toda la noche.

Eso que va un hombre al médico y éste le dice: usted ya está bien. Le vamos a dar algo de comer. Eso que va y le traen una oliva. Al poco rato le dice le vamos a dar algo de beber y le da un chupito de agua. Así que el tío todo cabreado le dice: deme un sello. ¿Y eso?, le pregunta el médico. No, es que me gusta leer después de tomar algo.

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital: -Susi, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja? -Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!

Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues tráigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

Doctor, doctor, necesito un lavado de estomágo. -¿Y usted como lo sabe? -porque me froto y me salen bolitas...

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. -¿Ha visto ya a un psicólogo ? - No, sólo elefantes azules.

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago ? - Págueme ya mismo.

Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se cuente veinte!

Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas -¿Con vallas??????? - Sí, es que tengo los ojos saltones

Doctor, doctor, tengo diarrea mental. -¿Y usted cómo lo sabe? - Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.

Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y ¿desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?

Doctor, doctor, que me quemé! -¿Qué te queté?

Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -¿ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -¿Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?

Doctor, doctor, que tengo paperas! - Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa' plátanos

Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues páguelas, hombre, páguelas.

Doctor, doctor, auscúlteme. - Rápido, debajo de la cama!

Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero ¿por qué, si lo que me duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.

Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra? - Sí hombre, perfectamente. - Qué bien ! porque antes no sabía...

Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón. -¿De grande? - No, de sabrosón.

Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. - Oxígeno ?? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico...

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.

- ¿Cuánto tiempo hace?

- ¿Cuánto tiempo hace de qué?



- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis.....

- No se preocupe, lo ingresaremos en un cuarto privado y lo pondremos a la dieta de la pizza.

- Pizza? ¿Y eso me curará?

- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.



- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...

- Pues.... pasen adelante y platicamos los cuatro.



Llega el tipo del oculista:

- ¿Qué tienes?

- Cataratas

- Uh...!!! ¿Y te vas a operar?

- No... si le voy a hacer promoción turística...

EL SEXÓLOGO

Una mujer decide ir a su sexólogo debido a que desde hace unos años, su marido, ha dejado de ser el amante que fue y ya no tienen sexo. Una vez, enterado del problema, le dice a la mujer que el posee una droga experimental, que le dé una píldora a su marido esta noche y que mañana le comunique lo que sucedió.
Al día siguiente la mujer vuelve a visitar al sexólogo. Con la voz emocionada le cuenta que la píldora funcionó y que tuvieron el mejor sexo de su vida. Luego le pregunta al sexólogo que pasaría si le da dos píldoras a lo que él le responde que no sabría decirle pero que lo pruebe de todas formas.
Al otro día ocurre lo mismo, esta vez la mujer le cuenta que fue aún mejor que la noche anterior, entonces le pregunta que pasa si le da cinco píldoras. El sexólogo le responde que no sabe, pero que lo pruebe.
Vuelve a pasar un día y la mujer aparece cojeando pero con una inmensa sonrisa en su rostro. Le cuenta al sexólogo que el sexo mejora y mejora cada vez más y que esa noche le dara el resto del frasco a su marido. El sexólogo le advierte que se trata de una droga experimental y que no se sabe aún que efectos pueda llegar a tener todo un frasco en una persona, pero la mujer entusiasmada parece no escucharlo.
Una semana más tarde, un joven entra a la oficina del sexólogo y dice "¿Es ud. el imbécil que le dió unas píldoras experimentales a mi madre?".
"Así es muchacho, soy yo. ¿Por qué?", dijo el sexólogo.
"Bien, mi madre murió, mi hermana está embarazada, a mi me duele el culo y mi padre está agachado bajo el sillón diciendo 'Ven gatito, gatito, gatito'...".

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
-Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no hacés lo siguiente, sin duda morirá, cada mañana preparale un desayuno saludable. Se amable y asegurate de que esté siempre de buen humor. Preparale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Animale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-Y querida?.. ¿Qué te dijo el doctor?
- *Snif Snif* .... Que te vas a morir...

Un tipo va al urólogo para realizarse un examen de próstata. Ya dentro del consultorio, el urólogo le dice:
- Vea Sr.López, las actuales normas internacionales que rigen los exámenes de próstata, recomiendan que los mismos deben realizarse con el pene del médico, debido a que el anterior sistema, por la introducción del dedo, provocaba en el paciente, pequeñas lesiones internas por el roce de la uña.
- ¿Pero que me está diciendo Doctor!? ¿por quien me ha tomado?!
- Mire señor -contesta el galeno- así nos indican las normas de la asociación internacional de urólogos, y yo no estoy dispuesto a contravenir dichas normas, así que tómelo o déjelo.
Como el señor López ya se encontraba dentro del consultorio, accedió a hacerse el examen tal como el médico lo recomendó, por lo que procedió a bajarse los pantalones. El médico, raudamente, introdujo su pene dentro del paciente. En la mitad de la situación el Sr. López, que se encontraba en cuatro patas, gira la cabeza y le dice al médico:
- Doctor, hágame un favor.
- Sí, como no. ¿qué desea?
- Por favor cierre la puerta del consultorio, sino la gente que está afuera va a pensar que me está culeando.

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito.
Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le pregunta:
- Dígame, amigo, ¿cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
- Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
A lo que el médico asombrado le responde:
- Pero claro, ahí está la causa, ese culo caga asustado!

En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Doctor?
- Aquí junto a la mía.

Una chica va al psicólogo éste le pregunta:
-Cuénteme, ¿cuál es su problema?
-Ay doctor, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y después me viene el remordimiento de conciencia.
-Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
-Doctor, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna...
- 500 mililitros... profe.
A lo que el profesor responde:
- Discúlpeme señorita, pero creo que a usted la mearon...

- Mamá, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
- ¿Por qué hija?
- Porqué ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca.

Un homosexual va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir dónde.
- A ver, ¿te duele la cabeza?
- No, más abajo.
- ¿Te duele el pecho?
- No, más abajo.
- ¿Te duele el estómago?
- No, más abajo.
- Ejem... ¿te duele el pajarito?
- No, mas bien la jaulita.

Un enfermo de SIDA llega al médico y le dice:
- Doctor, tengo SIDA, ¿que me puede recetar?
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al mediodía se come otro kilo de naranjas y por la noche cómase otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando.
- Así vas a aprender para que sirve el culo! maricón!

La madre sale del consultorio médico con su hija, pero se le olvida lo que el médico le mencionó, por lo que se regresa para preguntarle.
-Doctor, excúseme, ¿usted me dijo que mi hija tenía un soplo en los ovarios, verdad?
-No señora, yo dije que se la habían soplado varios.

Una mujer va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incómoda y a disgusto.
-¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habían examinado?
-Si... pero nunca un médico.

Va una señora al médico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, me sube, y me baja.
El médico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo, como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir.

Una paciente le dice a su médico:
- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.

- Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma?
- Si, tengo un revólver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente y seguirá haciendo el amor con su esposa, más tranquilo y durará más con ella.
- Gracias, Doctor gracias.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
- Epa, ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia?
- Dr., me fue terrible, fatal !!!
- Pero... ¿cómo?
- Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!

Un hombre sobrevive milagrosamente a un accidente de tránsito. Luego es trasladado de emergencia a un hospital donde le tuvieron que hacer una operación en la garganta y por esto no podía tragar. Al despertar el doctor le pregunta:
- ¿Se siente bien?
- Si, pero tengo sed, y me gustaría un vaso con agua.
- Lamentablemente debido a su accidente, usted no puede tragar, pero hay un método similar al enema en el cual le introducen los líquidos por un embudo en el ano.
- Bueno.
- Disculpe, pero nada mas hay café.
- No hay problema.
Le introducen el café caliente por el embudo y en un momento determinado el tipo empieza a gritar inexplicablemente y el doctor se preocupa y pregunta:
- ¿Qué pasa, está caliente?
- No, le falta azúcar, bolú!!!.

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...

-¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor? Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
-No se preocupe- le dice el médico.
-Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.

El Sr. Martínez recibe una llamada de un hospital. Le informan que su esposa sufrió un terrible accidente automovilístico.

El hombre se va inmediatamente al hospital, llega a la sala de Emergencias y pregunta por su esposa. Le dicen que el Dr. Ramírez es el medico que la recibió, lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la Sra.Martínez. El doctor llega y se encuentra con el Sr. Martínez muy compungido.

- Sr.Martínez?...

- Si, soy yo... di­game, doctor, ¿que sucedió, como esta mi esposa?

El doctor se sienta y dice:
- Me temo que el pronostico no es muy bueno... su esposa tuvo dos fracturas graves en la columna vertebral.

- Dios santo! ..exclama el Sr. Martínez. - ¿Cual es su diagnostico, doctor?

El doctor dice:

- De momento, muy grave, sus signos vitales están estables. Sin embargo debo decirle que su columna es inoperable, ella quedo paralítica. Ud. va a tener que darle la comida en la boca como a un bebe...
Martínez comienza a sollozar. El doctor continua
- Ademas, Ud. no se podrá separar de ella por mucho tiempo, tendrá que darle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle acumulación de líquidos en los pulmones lo que le producirá una neumonía fatal.

Martínez llora desconsoladamente al imaginarse el cuadro. El doctor sigue:

- Preparase también para colocarle pañales, los cuales deberá cambiar por lo menos cinco veces por día. Ud. la va a limpiar cada vez que haga popo ya que su esposa ya no puede controlar los esfínteres. Puede que se llene de gases y emita pedos con alguna frecuencia. Le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente para evitar acumulación de los líquidos podridos que saldrán de sus intestinos.

En estos momentos, el Sr. Martínez esta con el animo por el piso. Entonces el doctor Ramírez le pasa un brazo por la espalda al Sr. Martínez, le da unas palmadas y dice:

- Calmese, hombre, todo esto es un chiste mío... estoy bromeando... su esposa murió en el accidente... tranquilo... hombre tranquilo...