Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.

Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiendolo.

No hay forma de que me alcancen con este coche (penso) y acelero a fondo.

Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:

- Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.....

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela!.

- Buen fin de semana -dijo el policía.

CUENTO PARA PENSAR

Hace años, un inspector visitó una escuela primaria. En su recorrida observó algo que le llamó poderosamente la atención, una maestra estaba atrincherada atrás de su escritorio, los alumnos hacían gran desorden; el cuadro era caótico.

Decidió presentarse:

- Permiso, soy el inspector de turno... ¿algún problema?
- Estoy abrumada señor, no se qué hacer con estos chicos... No tengo láminas, el Ministerio no me manda material didáctico, no tengo nada nuevo que mostrarles ni qué decirles...
El inspector, que era un docente de alma, vió un corcho en el desordenado escritorio. Lo tomó y con aplomo se dirigió a los chicos:
- ¿Qué es esto?
- Un corcho señor... -gritaron los alumnos sorprendidos.
- Bien, ¿De dónde sale el corcho?
- De la botella señor. Lo coloca una máquina.., del alcornoque, de un árbol .... de la madera..., - respondían animosos los niños.
- ¿Y qué se puede hacer con madera?, -continuaba entusiasta el docente.
- Sillas..., una mesa..., un barco...
- Bien, tenemos un barco. ¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito? Escriban a qué provincia argentina pertenece. ¿Y cuál es el otro puerto más cercano? ¿A qué país corresponde? ¿Qué poeta conocen que allí nació? ¿Qué produce esta región? ¿Alguien recuerda una canción de este lugar? - Y comenzó una tarea de geografía, de historia, de música, economía, literatura, religión, etc.

La maestra quedó impresionada. Al terminar la clase le dijo conmovida:
- Señor, nunca olvidaré lo que me enseñó hoy. Muchas Gracias.

Pasó el tiempo. El inspector volvió a la escuela y buscó a la maestra. Estaba acurrucada atrás de su escritorio, los alumnos otra vez en total desorden...

- Señorita... ¿Qué pasó? ¿No se acuerda de mí?
- Sí señor, ¡cómo olvidarme! Qué suerte que regresó. No encuentro el corcho. ¿Dónde lo dejó?

OJO CON EL CORREO ELECTRONICO La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior. Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor: Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho. Besos de tu eterno y amoroso marido. P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

* No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* Esta obsesión de suicidio me está matando.
* No más medios de comunicación... ¡los queremos completos!
* La droga te buelbe vruto.
* Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
* Dios mio, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
* El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.
* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
* Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
* La vida es como un moco: intragable, dura.,y a veces no te deja respirar.
* Cada moco con su flema.
* Sonríe... yo existo.
* El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
* Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
* Si su hijo llora déele leche de tarro, y si sigue llorando déle con el tarro.
* Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
* La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
* Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
* Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
* La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carisimo.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* Ningún tonto se queja de serlo. No debe irles tan mal.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
* No hay mujer fea, sólo belleza rara.
* No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¡por qué todas viven en esta cuidad!
* La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
* Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
* Ahorre energía, no se caliente.
* Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.
* Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
* El alcohol mata lentamente... no importa; no tengo apuro.
* La confusión esta clarísima.
* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
* El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza. (¿?)
* Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* El eructo es comida en aerosol.
* Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
* ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
* Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
* Yo te amo tu me amas, por que no nos amamos por donde meamos?

HOY RECIBI ESTE MEMORANDUM!!!!!!!!!

Estimado Jefe:

Hoy no podré asistir al trabajo como de costumbre, debido a un infortunado accidente que sufrí al caer sobre un cajón de Coca-Cola.
El informe médico indica que no podré caminar bien por algunos días y tomará un buen tiempo en sanar, incluso es probable que necesite de un largo proceso de rehabilitación.

Para su información y a modo de constancia, le adjunto una copia de los rayos X que me tomaron anoche. (doble clic para acceder al adjunto /coca cola.jpg)

Atte.,
Juan Pérez

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.

Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes Respuestas de los alumnos.

Lo mejor de todo, los comentarios del profesor (entre paréntesis)

Ahí va eso:

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer. (¡Coño! Ahora resulta que soy un rumiante)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

Indique un molusco perjudicial: El león. (Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te diga)

Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6, y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas los peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo maricas)

Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

El oído interno: Consta de utrículo y drácula. (Contra la ignorancia imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este, HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices.)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo, ¿que tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".
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¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos.

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Un marido llega por la noche a casa y antes de entrar siente que le gritan:

- ¡CORNUDOOOOO!

El tipo sa da vuelta y mira para todas partes y no ve a nadie.

Así fue varios días seguido hasta que cansado un día se lo dice a la mujer.

Al otro día al llegar a la casa oye que le gritan:

- ¡CORNUDO Y ALCAHUETEEEE!

Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros.

Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de agarrar ese modelo y esa marca.

Cuando llegues a casa, cierra la puerta con llave, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama.

Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo.

Agarra el prospecto y léelo.

Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente".

Ahora cierra los ojos y repite en voz alta, al menos cinco veces:

¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!.

Que tengas un buen día y recuerda siempre que hay alguien con un trabajo peor que el tuyo.

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:

- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!

El otro le responde:

- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?

- Sí.

- Pues yo no.......

Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras.

Pero con el advenimiento de la tecnología salen nuevas clasificaciones:

ON-LINE:
Apenas enviamos el email, la respuesta es rapidísima!

OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.

VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía emails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...

OPEN 24 HS:
Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...

AGENTE 86:
Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de verguenza cuando abres su email cerca de alguien...

DEJA VU:
Es aquel que te envia aquellos email que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...

JOYERO:
Sólo envía cadenas.

IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste.

FOX MULDER:
Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo.
Ademas lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.

MADRE TERESA:
Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...

LAIR RIBEIRO:
Envia aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.

SAI BABA:
Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc...

ONE WAY:
Tu le envias veinte email y él no te retribuye ni con una sonrisa...

CASCARÓN:
Reenvia el email apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El email llega lleno de basura.

MORSE:
Para el que so sbn escr en cod

BIN LADEN:
Envia emails bomba, ó tienen virus o no se abren.

FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envia un email de dos lineas en una lista de dos paginas de amigos.

E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialogan por email como si estuvieran chateando, respondiendo a todos que estaban en la direccion del email original.

AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un email solo para pedirte alguna cosa.

COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.

BIG BROTHER:
Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.

RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los emails que tu le envias vienen de vuelta porque su casilla está llena!

SEXMANÍAC:
Aquel que sólo envia porno.

FHC:
Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje".

SIN NOCIÓN:
Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.

VISUAL:
Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!

DEDO DURO:
Reenvia un email de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el email que todos recibieron antes del suyo.

SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.

JACK IN BOX:
Reenvia el texto dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo...

FANÁTICO:
Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente.

Vos... ¿Te identificás con alguno?

Había una vez, un tipo tomando el sol desnudo. De pronto vio que una pequeña niña venia hacia, así que se cubrió con el periódico que leía.
La niña se le acerco y pregunto:
- Que tiene usted debajo del periódico?.
- Un pájarito -contesto el muchacho.
La niña se marcho y el tipo cayo dormido.
Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías.
Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:
- Yo no se. Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó sobre mis genitales, me quede dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí .
Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron:
- Que le hiciste a ese tipo desnudo?
Después de una pausa, la niña contestó:
- A el ? nada... Yo me puse a jugar con su pájarito pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le revénte los dos huevos y le queme el nido.

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, contesto Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehova? ¡Coño!, si yo ni siquiera he visto el accidente.

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... preguntarle en qué está pensando.

¿Por que un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

Un gallego, lee en un periodico: "Alud mata a cien personas" y comenta: "Coño, que arabe tan malo".

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

Un gallego entra a un baño publico y el encargado le pregunta: "¿Necesita papel?" - No hombre!, yo cago de memoria.

Oye Manolo, te vendo un auto. - ¿Y para que quiero un auto vendado?

A un gallego lo detiene la policia y le dice: " Deme su nombre y apellido". - ¿Esta usted loco?! ¿Y yo despues como me llamo?!

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro.

Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos ... no.

Dos gallegos fueron a ver una pelicula al autocinema... Disgustados por lo mala que estuvo la película rajaron furiosamente los asientos.

¿Cual es el animal que vuela mas alto? Un gallego montado en Iberia.

Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

Suena el telefono en la casa de Manolo: "Oye, Manolo, te llamo por la cortadora de cesped". ¡Caramba, Pepe! ¡Que bien se escucha!!!

Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

¿Que es sobredosis de ignorancia? Cien o mas gallegos".

Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados durante dos horas en los elevadores y siete mil mas atorados en las escaleras electricas.

¿Como sacan los gallegos los dolares del pais? Los envian por fax y despues se deshacen de la evidencia.

¿Cual es el dia del gallego? El dia menos pensado.

Ayer fallecieron cuatro gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstruccion de los hechos.

Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policia informa que hubo varios miles de victimas...

FIESTA ERÓTICA: Mamá, mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!

Este es un gitanillo que llega a casa y le dice a su padre:

Aaaaaaaapa, hoy en er cole man preguntao la leción y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le dice el padre.

Al día siguiente el niño vuelve a casa y le dice al padre:
Aaapa, hoy en er cole man preguntao la tabla de murtiplicá, y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le contesta nuevamente.

Al día siguiente se presenta el niño y le dice al padre:
Aaaapa, hoy en gimasia hemo ido a la dusssa y todos los niños la tenían así de chiquita, y yo así de grandecita, aaapa, eso por qué é, ¿porque soy inteligente o porque soy gitano?

Y el padre le contesta:
Eso pedaso de mamón é porque tienes 18 años y estás en tercero de EGB!!!

Un camionero de Coca-Cola va por su ruta. En eso una chica monumental le pide que la lleve, el camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.

Raudo y veloz el camionero frena y se le tira encima, pero ella amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el tipo saca la lona de Coca-Cola cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a trabajar.

Tan mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya del placer y el camionero huye despavorido, creyéndola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato, dejando el cuerpo todavía caliente.

A los cinco minutos pasa un auto y frena, cuatro tipos al ver la situación se bajan y empiezan a fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca-Cola, uno le dice al resto:

Estas si son promociones, no la mierda de Movistar con los puntos de los cojones.

Una joven pareja judía ortodoxa se entrevista con su rabino, pocos días antes del matrimonio, para pedirle consejos.
El joven, tímidamente le pregunta si es posible hacer una excepción a las estrictas normas que rigen la vida de la ortodoxia. Y dice:

- Rabino: ¿es posible que sólo por esta vez los varones puedan bailar con las mujeres?

- ¡De ninguna manera!

- Pero rabino: es nuestra boda... ¿No voy a poder bailar con mi esposa en mi propia fiesta?

- ¡No! ¡Terminantemente no!, sería una falta total de pudor, y además una violación a nuestras tradiciones. Hombre y mujeres siempre han bailado separados, y seguirán haciéndolo.

- ¿Y después de la ceremonia?

- ¡No insistas! ¡No se puede! ¡Está prohibido y se acabó! Temeroso, el novio decide cambiar el ángulo de las preguntas:

- Bien, de bailar ni hablar, pero ¿sexo? ¿Podemos tener relaciones?

- ¡Por supuesto! Dentro del matrimonio el sexo es una "mitzvah" (una buena acción), para tener hijos.

Algo más entusiasmado ante esta alternativa, el joven vuelve a la carga:

- ¿Podemos ensayar diferentes posiciones? ¿El hombre arriba? ¿La mujer arriba?

- Ningún problema. Es una "mitzvah".

- ¿Estilo perro? ¿Arriba de la mesa de la cocina?

- Seguro, pero cuidado con los objetos cortantes...

- ¿Sobre sábanas de goma, con un balde de miel y aceite tibio, mirando un video porno? ¿Con un par de aparatos, un arnés de cuero, un látigo de lana?

- Seguro... Otra mitzvah.

- ¿De parados?

- ¡No; de parados no! ¡Dios no lo permita!

Sorprendido, el joven pregunta:

- ¿Y por qué no de parados?

- Porque de parados parece que están bailando...

Ring... ring:
- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Si, ¿que mierda quiere?



Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
- A esta batería le conviene un coche nuevo.



Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está comodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
- No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco!



Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. "Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí". Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto". A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?" "Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca". En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo". A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?" "Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo". En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo". A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?" "Somos la vaca y el cerdo".

CHISTES DE MILITARES

¿Por qué los barcos de la armada no tienen salvavidas?...
Porque la mierda flota.

-¿En que se parecen los espermatozoides y los militares?...
-Ambos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.

El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
-Soldado, ¿de qué sufre?
-De hemorroides, mi general.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo mi general.
-¿Cúal es su mayor deseo?
-Morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
-¿Qué tiene?
-Hemorroides.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo.
-¿Cúal es su mayor deseo?
-Morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
-Soldado, ¿que tiene?
-Anginas, mi general.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo, mi general.
-¿Cuál es su mayor deseo?
-Que me cambien el pincel!!!

Van dos mexicanos borrachos y uno le dice al otro:
­Que viva la Menstruación!
­Compadre, querrá decir, que viva la Revolución!
­Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno:
El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando esta comenzando a medir, exclama:
- Pero ¿donde diablos están los testículos?!
- En Vietnam.

ASCENSO SEXUAL

En un cuartel, había un oficial que estaba recaliente con una oficial de menor rango.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a Coronel. Si querés echarte un polvo, te asciendo inmediatamente....
La oficial aceptó, y cuando estaban en la mitad del polvo, ella le pregunta:
- A qué grado me vas a ascender...!?
El milico, bombeándola como un animal, le responde:
- A Cabo Primero...!!!
Ella dice:
- Cómo que a Cabo Primero, si yo soy Oficial ??!!
Él responde:
- No, no...!!! "Acabo primero" y después vemos..!!

Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la Armada de Estados Unidos y autoridades canadienses costeras de Newfoundland en octubre de 1995.
Americanos: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: Recomendamos que USTED cambie SU curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso.
Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
Canadienses: Este es un faro. Ustedes deciden.

Un marica en la milicia ve pasar a un tipo y le dice:
-¡Adiós, guapo!
-¿Pero como que adiós guapo? No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitan).
-¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo!

Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
-Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupación Canaria y destinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ¿quiénes sois?
-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas.
-A si?, y de que parte de Lesbia sois?

En el ejercito un sargento le dice al pelotón en formación:
- Atención... FIRME!!!
Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta en grito feroz:
- SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTED?
El soldado responde:
- MI MADRE SEÑOR!!!
El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le pregunta en el mismo tono:
- SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTED?
- MI TIA SEÑOR!!!
El sargento indignado le pregunta:
- ¿COMO QUE SU TIA?!
Y el soldado responde señalando al de al lado:
- Lo que pasa es que él y yo somos primos mi sargento.

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.

Un hijo de militar hizo la mili con los paracaidistas. Ya en casa, su padre le dice:
-Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto?
-Bueno, pues estábamos a 4000 m de altura, y no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo.
-Vaya... que te dijo?
-Que si no saltaba me daría por el culo.
-Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
-Bueno, al principio un poco.

La Buena Policia

Un excéntrico millonario texano que colecciona antigüedades compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí tras algunas pericias le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quién se trata el cadáver y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París, que ahí le van a informar mejor. El tipo la lleva a París, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas: que es auténtica, pero que lamentablemente no pueden averiguar más sobre ella. El millonario intrigadísimo por saber quién era la momia pide que hagan lo necesario que él está dispuesto a pagar lo que sea. Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso egiptólogo en Londres. El texano se va con la momia a Londres. El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión: Es auténtica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro. Lamentablemente no puede averiguar nada más. El millonario entonces se va con la momia a Egipto, ahí tienen que saber piensa el tipo. Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada... Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice: - Usted quiere averiguar todo sobre esa momia? - Sí -Contesta el texano interesado- - Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la di yo. Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina. En la Av. Belgrano al 1500 hay un edificio de la Policía Federal. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar. Pero por favor no vaya a decir nada de mí, eh... Que tenga suerte! El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio. - Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia. - Dejemela y venga dentro de un par de días. El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento: - Y? Cómo va la cosa? - Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además también parece que era un depravado porque había intentado violar a su hija. Era un tipo muy mujeriego y de chico sus padres le pegaban. Esto último lo marcó para toda su vida y... - Pare, pare. Como averiguó todo esto? - Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo.

Argentina

Muere un argentino y va al cielo. Alli estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse. Ahí se encuentra con san pedro... Observa bien y ve que hay relojes por todos lados... Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un pais. Intrigado el hombre le pregunta a san pedro: - Digame para que sirven estos relojes? - Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país. por cada cagada avanzan un minuto. - Huy! que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc... Esteee!?!? Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... y la Argentina por que no está? - No, lo que pasa es que argentina está, pero al reloj lo pusimos en el techo. - En el techo? -dice el tipo asombrado-. - Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.

OCHO COSAS QUE ODIO

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. ¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?
2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".
3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas". ¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?
4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?" ¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!
5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?" Como que no te dan mucha alternativa ¿no?
6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!
7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?" Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?
8.- Preguntas estúpidas como: Me robaron. ¿QUIÉN? Se me perdió mi cartera. ¿DÓNDE? ¿TE CORTASTE EL PELO? No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza ¿ESTÁS EMBARAZADA? No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien. ¿YA LLEGASTE? No, estás viendo un holograma. Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan: ¿QUÉ HACES AQUÍ? Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.

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Gracias...